四十多岁没心没肺！一些人到中年只松不垮的建议 | 对谈刘同

我觉得我这五年我人生所有以前创造上的经历，

我都花在了骗自己和骗别人上。

那个时候就开始开一些直播。

我跟大家说，

我耳鸣，

我斑秃，

我把我脱了头发给所有人看。

哇，

那个时候我周围就很多朋友就会说刘彤疯了嘛，

他抑郁症啊，

他怎么敢这样的，

他不怕他爸妈知道吗？hellohello，藤壶寄生的海龟呢赶不上猎物，

也追不上同伴，

他就基本上进入慢性死亡，

随手把他们救到之后，

把藤壶撬掉，

放回大海海龟好幸运哦。

那如果我们人被寄生了，

那谁能够帮我们敲藤壶呢？

我现在看到的有两种中年人哈，

一种可能像童哥这种，

我们叫中年叛逆，

就我就是要自己开心最重要。

另一波中年人还负重前行，

就像那个背了藤壶的乌龟一样。

最怕的其实就是你见了这个世界太多之后，

你开始对自己失去信心。

为什么很多人在中年之后垮掉就垮掉了，

因为他对自己没有任何的信心。

我现在是我们总是把这个容错性放在别人身上，

放在世界身上，

说这个世界很包容，

说别人很包容，

根本不是真正的容错性，

来源于你，

愿不愿意让自己停下来，

人间清醒，

搞钱要紧。

你的电子红牛已 ready，收集女性的折腾故事，

挖掘普通人能借鉴的财富密码，

祝你早日搞到钱，

搞到自己，

比起美丽，

自信又多金。

hello，欢迎收听搞钱女孩，

我是小辉。

今天我跑到杭州见一个非常特别的嘉宾，

也是我在大学时候就包了，

他就知道他就看他的综艺节目，

那个节目也是让他被很多人知道的一个节目。

我们今天聊的是中年人的话题，

中年返贫。

我发现很多人在中年很容易出现返贫的情况，

所以把我的失败经历都告诉大家。

是的是的，

走走我的弯路。

所以我们赶紧请出畅销书作家刘彤老师保全女孩的听众们。

大家好，

我是刘彤小辉。

你好。

今天我们因为不是视频录制，

所以对对整个状态大家都很松弛啊，

没有我特别拘谨。

因为不是视频录制，

我不知道我该干嘛，

我我整个人不知道该干嘛 ok 你就该干嘛干嘛哈。

也很感谢博吉文化给我们牵这个线，

才有机会跟童哥坐在一起聊。

那这本书的名字虽然叫的一切风平浪静，

但是感觉就是经过了波涛汹涌之后，

嗯，

才会说出这样一句话。

那我们就很好奇，

到底这个波涛汹涌发生了什么？

你之前经历了什么？

我大概是因为我自己十七岁，

从湖南老家郴州去长沙读大学，

后来选择进了湖南台工作了几年之后又北漂了估计二十年。

所以呢我觉得我这十几二十年以来，

我觉得我好像一直都非常非常的努力的工作。

大家觉得我是一个非常乐观的人，

大概我从三十五岁之后开始，

我觉得我整个人就进入了一种哪怕不工作，

或者哪怕做了一点点特别小的事情，

我的心都非常的累。

他跟身体状况没有关系，

你就觉得特别累。

后来我又看了那个纪录片嘛，

那个纪录片就去救那些被藤壶寄生的海龟。

藤壶是一种甲壳类的寄生动物，

它最多的时候在一平方讲一千个藤壶，

所以呢被藤壶寄生的海龟呢赶不上猎物，

也追不上同伴，

他就基本上进入慢性死亡，

随手把他们救到之后，

把藤壶撬掉，

放回大海。

哇，

我看的时候我就觉得海龟好幸运哦。

那如果我们人被寄生了，

那谁能够帮我们撬藤壶呢？

那没人帮我撬，

我得自己撬。

那第二个就是海美国是不知道自己长藤壶的那我们是不是知道自己长了藤壶呢？

后来我就想，

我这些年为什么就常常会心很累？

我觉得可能那些东西就是藤壶，

只是我没有在意它。

我就想着说不行，

我觉得我如果再继续往前游下去，

反正呢我也赶不上我周围的那些人了。

我觉得我自己说实话，

因为我现在是在光嘛嘛。

因为像影视行行业，

你真的会发现说每天打交道的那些人，

可能是你们的同龄人，

或者比你年纪更小的人，

那些导演啊，

制片人他们都很厉害。

然后慢慢你就会发现自己其实好像什么都都算不上，

就会进入一种非常大的挫败感。

那我想我继续努力，

我也赶不上那些几十亿票房的人，

那我该怎么办呢？

去死嘛，

又不能死，

所以呢我就想说不如我停下来，

反正你努力，

你也赶不上他们，

你不如停下来，

好好整理一下自己。

然后呢，

我就离开了北京，

关闭了朋友圈，

躲到了一个海南的小渔村。

我就写了这本书，

我后来就发现说哦，

好像真的在那么多年当中太多事情影响我的心情了。

嗯，

因为我是湖南师大中文系毕业的，

比方说我读大学前一天我有亲戚就过来跟我讲说，

刘同，

你读中文去找不到工作。

虽然这个亲戚我一点都不熟，

但你知道吗？

就后来过了十几二十年，

后来我想起来，

每一次我做一件事情做的比较成功的时候，

我第一个念头不是说要跟我的父母说，

我多棒。

我的第一个念头，

我想找的这个亲戚跟他甩个脸子，

说，

你看谁说老子他妈的找不到工作的，

就是你懂那个心情，

因为他一直这样讽刺你，

你以为他不重要，

但其实他讲的那句话一直都让我觉得非常的难受。

嗯，

所以我觉得人生当中都是这样的，

有好多你觉得不太在意的事情可以抛之脑后的东西，

他总是会在关键的时候出来搞。

那你心情很糟糕。

所以我觉得人得停下来，

把自己内心的东西用镊子一点一点的夹出来那些碎玻璃渣。

所以我觉得这本书大概就是表达的这个意思。

我其实很喜欢这本书的意向，

就是你说的藤壶。

我是在视频里看到过海猿，

但他们翘藤壶那个画面。

我在想你说海龟他是不是会知道呢？

他其实是一种共生关系。

有可能他知道呢，

我觉得不会因为海龟是看不到自己的背的呀，

他他感感觉到越来越重。

对，

这就跟我们人一样嘛，

就是我只是觉得我心很累，

但我不知道为什么长在我的身上，

所以这个海龟它也没有办，

他无能为力。

我知道我变得很慢，

我知道我有不动，

但为啥呢？

就是对人来说也是一样的。

我知道我很辛苦，

我知道我很累。

我知道我每天负重轻轻，

但我该怎么办呢？

是这个原因，

其实也是很多人会说我很迷茫，

但是我不知道我怎么解决这个问题。

对对对，

大家都知道自己的困境。

对，

但是你怎么去解决它很重要这种状态。

我感觉很像年轻的时候，

对吧？

二三十岁，

你说我很迷茫，

我也不知道自己怎么了，

好像我觉得还行，

这很正常。

这个生命阶段它就是这样的。

但是比如说到了四十多岁的人，

你还是这么对自己不了解，

还不是很通透的。

这个情况的话，

我不知道你当时内心的那个难过的点是不是有一部分。

所以说他应该这样说，

我二十多这个时候我是迷茫的对，

也就是说我不知道我的方向往哪里去，

但是我好像自己能很接受。

对对，

而且我可以每天都很努力。

但是呢你知道我到了四十岁，

尤其三十五岁之后，

我会发现我的努力是没有方向的啊，

就是我已经意识到了，

我再努力，

也就是我也也就这样了，

我到不了那个很远的地方。

因为我们这个行业每天竞争非常激烈，

影视行业你完全能够看到你怎么努力，

你才可以获得更好的成功。

但你会发现那个是天时地利人和的，

对你靠一个人是不行的，

所以我就有点颓嘛。

这个时候我的困扰其实不来源于迷茫了。

这个时候我的困扰来源于说，

我是不是太在意太多东西了。

嗯，

因为我太在意这些东西，

这些东西没有从我的身体里清除出去，

所以导致我每天都很焦虑，

我得停下来用剪刀把他们全部都剪断，

让自己轻松一点。

我觉得是这个问题，

所以太在意的那些东西是什么？

现在有沥青吗？

有很多啊，

比方说刚才我有讲到的，

我十七岁要读大学的时候，

我的亲戚说我考不上大学。

比方说我在给你是一种自尊心，

要证明自己对自尊心。

这种自尊心就让我有一点点癫狂。

但我认为这种癫狂真的让一个特别小城市出来的，

我一直非常的努力的往前走走到今天活的比我以前好得多。

我也认为说那种自尊心，

让让我可以不惧怕任何人对我的轻视，

或是你早期的一个驱动力。

对对对，

但是到今天为止，

你就会发现说这种驱动力它会让我好像越来越累了，

所以我得要及时的先把它放下了。

前几年我一下就觉得哇我再也不行了，

原因是因为那是一个稻草来的，

就最后一根稻草。

就是因为我做了一个光线的一个项目，

因为我以前在光线做了非常多的影视项目，

其实都是盈利的。

我是一个非常称职的职业经理人，

但是那个项目呢他就赔钱了。

其实赔钱没关系，

真正压垮我的不是因为我给公司赔了一些钱，

而是因为你知道做一个影视项目，

它需要很多年的时间，

需要三年五年。

所以有很多人，

因为是我做这个项目跟着我，

所以呢我们真的是朝夕相处，

我们住在一起，

讨讨论剧本，

我们在群里每一天聊天。

然后你就会发现，

当这个项目结束之后，

他没有获得更好的票房成绩。

所以他口碑也不错的时候，

这个群突然就不聊天了。

大这都觉得说妈呀，

我过去的这几年在做什么，

我是不是有真的浪费，

我是不是有真的进步，

我就要开始打电话去安慰每一个人，

说挺好的挺好的。

你看你因为这个项目你又获得了什么别的机会。

但我在安慰别人的时候，

我自己其实也是提不起自信心的。

因为我自己都已经对，

是就没有人安慰我。

所以我就觉得我其实最大的那个负担这几点就是我觉得我愧疚，

我觉得我对不起别人这件事情就让我不敢见。

人像小偷。

突然一下，

我周围那些每天朝夕相处的人我就不敢见了。

哇，

那个好难过，

后来我就关闭朋友圈，

我不想看别人在那干嘛，

我也不想让别人了解我在干嘛，

然后呢，

我也不跟他们联系，

嗯，

我就带着剧本去了一个很远的地方，

我觉得自己买的起海南的小渔村。

对对，

对对对，

然后在那个地方你就会发现我从人际关系当中逃脱出来，

我不会每天去想那些我很愧疚的人的时候，

我的心情就开始变好了一点点。

你刚才说这段的时候，

我想起我中间有一些类似的低谷期，

但我没有，

你这么惨啊，

所以中间没有很惨，

就是对你形容那个感觉，

还是就是我自己有点走不出来。

ok 哎，

所以本身这个项目亏了多少钱了，

两千多万吧，

在行业你赚了很大的钱也没有也没有。

对，

我告诉你，

别的人拿两千多可以一几一两个亿好吗？

一个电影主要是愧疚感，

因为钱亏了，

我还能挣回来，

因为我在光线我已经工作二十年了。

对啊，

我也创造过一些价值，

其实真正让我不开心的就是那个阶级。

我是一个对别人很有负担感的人，

所以我刚想接的我那段经历就是我感觉类似的心态是其实是对自己失望。

对，

就是我们对自己的要求很高。

我希望我在别人的眼中是靠谱的给力的啊，

我还是那个童哥。

对，

但是哎中间我发现我滑铁卢了，

滑铁卢了。

然后我是中间从 b 站出来的时候，

哦，

那个时候因为我在 b 站干的也很不开心，

我自己觉得做的还行吧。

但是那个项目就是在领导和 pm 的眼里就觉得做的很一般。

我其实被劝退了，

我觉得试用期没有过被劝退，

试用期做了一个项目被劝退。

哇，

真的是人生灾难。

这个对我来说已经是我职业履历里面的最低谷的时候了。

因为我也是一直都表现比较好的那种人，

然后我也很要强，

从小也是好学生那种，

所以我其实很难接受自己把一个事儿做不好当。

你被主动告诉你，

你不行，

你没有做好的时候，

其实那个冲击是很大的。

所以我当时是觉得可能你是没有人告诉你不行，

但是你自己的受不了。

我当时是直接，

别人告诉我你不行，

你怎么办？

那个冲击对我来说更大不过那种对你来说哇，

直接上了一个耳光。

我这种就是我知道别人背后在讨论我，

你懂那个点了。

就是我每天睡着了之后，

我就想说啊，

他们现在一定在后面说我的坏话了。

懂了懂了，

其实说白是让自己失望，

对，

所以我们对自己有个很高的期待。

所以我感觉那你在海南那个小渔村里其实是放掉的最大的一个个壶是对自己的一个执念，

就我一定是永远都得是优秀的。

为什么我那么的痛苦？

这五年经历的一个阶段，

我觉得自己后来分析，

我觉得我第一个阶段可能就是我已经不好了，

但是我每天要欺骗我自己过得还不错。

嗯，

我有一个自我和朋我的对抗的时期，

就是我每天骗自己骗自己，

好辛苦啊。

嗯，

后来我就告诉我自己说不行，

其实刘同以前的你可能还可以，

但现在你就是不行了，

但是你得接受这一个点，

就是很多人讲了嘛，

就是你得要接纳不完美的自己。

但是其实这句话只说了一半，

如果你只信这句话的话呢，

你肯定就完蛋了，

就自暴自弃了是吧？

对你自暴自弃之后，

你还不知道自己应该怎么走出来。

后来你知道其实真正的第二阶段是什么？

是我能够接受不完美的我，

但是我不允许别人接受不完美的我。

所以我每天出门之后去到职场，

我还得假装我过得很好，

你懂吗这个决定罢了。

对，

就是变成说我每天在家里跟狗一样，

然后我每天去了职场之后，

我还在扮演一个很棒的。

我回来之后呢，

又很辛苦，

这个又持续了两三年。

后来我会想想说我天哪，

我觉得我这五年我人生所有以前创造上的精力，

我都花在了骗自己和骗别人，

让这个才是真正让我没有办法集中精力成为一个更好的我的那么一个原因。

所以后来我就告诉自己说，ok 我得让所有人知道我不好。

那个时候就开始开一些直播。

我跟大家说，

我耳鸣，

我斑秃，

我把我脱了头发给所有人看。

哇，

那个时候我周围就很多朋友就会说刘通疯了吗？

他抑郁症啊，

他怎么改成这样的，

他不怕他爸妈知道吗？

其实我做所有的一切，

我都是为了告诉我，

爸妈告诉我，

周围所有的人说，

我不想再伪装了，

我不是完美的，

对我不是完美的，

我不想再伪装，

因为我光伪装就已经折腾了我人生百分之九十九的精力，

我得要开始放下这一些，

我得花那百分之九十九的精力，

我应该用来重建。

所以当我放掉那个东西之后，

我就找一个地方自己开始跪下来重建，

把自己的碎片一点点拼起来。

所以我给自己大半年的时间就开始重新做自我的心理建设。

我重新给自己树立一个接下来的人生的价值观。

因为我觉得我在二十年以来，

我人生的准则其实都是我二十年之前建立的。

其实他已经老了，

我就想起书的序言第一页。

你说我们的人生是一场充满了逃亡，

我感觉那就是你过去的写照。

是的是的，

从小城市逃到大城市，

从原生家庭逃离出来了。

所以我觉得这套不适用了，

这这套适用于二十岁的我。

但是对于四十岁的我，

我觉得说，ok 你不能再逃了，

你得找到一个你最舒服的环境，

认认真真的就地生根发芽开花，

不要再去什么突破舒适区，

认认真真把你擅长的东西做好了。

你就能活下去。

所以现在如果让你用一句话来形容你的生活态度会是什么？

就顺其自然。

就是因为现在我的生活是我能把控的，

我再也不要去追求那些我自己把控不到的东西，

我的情绪不能再交给别人了，

我的情绪应该交给我自己，

哪怕我什么都不要，

我就要我自己的东西就好了。

嗯嗯，

还挺任性的，

这个是没有办法的呀。

因为你已经撞到壁了，

而且你很辛苦了。

前几年你最后发现说那不要再去跟别人去比较了。

有一句话，

虽然这句话非常的老套，

但我觉得真的很多人不知不觉当中就会陷入这个误区里。

你看连我其实我是一个每天写日记，

自省的人我都会陷到这个误区里。

就是我觉得我很多年我一直在跟别人比，

我特别希望自己比别人好。

然后我就发现我不仅比不上别人，

我连昨天的我都比不上我，

连我自己都比不上我，

有什么资格跟别人比呢？

所以呢先把别人屏蔽掉，

我看看今天的我是不是比昨天的我好。

当我去践行这个原则的时候，

今天的我一定要比昨天的我要看更多的东西，

要写更多的东西，

要思考更多的东西，

要更努力一点，

要更自律一点的时候，

我发现我整个人变得好好，

所以不要跟别人比较。

真的有一句话讲嘛，

比比较是偷走幸福的小偷，

一旦开始比较，

无论你有没有输赢，

你就输了，

我觉得还挺微妙的。

就是你其实现在呈现出来的状态，

虽然我们今天话题叫聊中年哈，

中年感，

我觉得你状态没有中年感。

哇，

我跟你讲就是活过来了，

你还是很高能量啊，

我没因为活过来了。

哇，

你真的没有活过来了，

我真的好真的每一天都很想。

因为我刻板印象的中年，

就是他会觉得哦，

我就这样啊，

我就接纳我现在就这样啊，

就真的有点破罐破摔那种感觉。

我们之前很多时候哎，

中年人躲在停车场抽烟啊，

就我心里健康。

我有一段时间也是这样的，

我不想回家了，

我想一个人。

对，

就他是很丧的那种，

很丧了。

所以我想说你你是怎么理解这自我接纳纳和自我放弃中间的那个平衡，

我就是现在就是不完美的那我接纳之后，

我怎么还会有那个动力在变得更好呢？

是这样的，

我问了我自己一个问题，

就是刘彤你努力有没有可能会有更好的？

明天我是明确的，

知道没有，

所以我觉得我在努力。

对，

因为这个行业啊大环境，

你身处到一个很大的公司，

你完全知道很多东西不是你努力就可以换来的。

所以我明确的告诉我自己，

你再努力，

你都不会收获到更大的成功。

嗯，

但是你可以做好你自己本身力所能及的事情，

这个是没问题的。

然后我就问了另外一个问题，

既然你花那么多时间，

都不可能获得一个好的结果。

ok 我们换个方向，

你努力能不能够让你回到过去的过去自己最好的样子啊，

这个我想了想可以。

嗯，

什么意思呢？

就是我刚刚到北京北漂的前五年，

哇，

我觉得那个时候就是我状态最好的样子。

因为我在北京没有朋友，

我跟同事关系也不好，

我跟老板也没有什么交往，

我每一天就是上班到点下班回家之后听歌写东西，

看纪录片，

然后呢自己去各个餐馆吃什么，

各种盖麻饭。

嗯，

我觉得那个时候的我的生活非常非常的美好，

就一个人啥都不要，

也不在意任何人，

就是我不要对任何人负责，

我只对我自己负责，

非常自由。

对，

然后我就觉得说我得回到那个时候，

我的状态就是工作和对我负责，

我不要对任何人负责，

我得自私一点，

所以就脱离了那个。

我希望让别人觉得说刘同是一个很棒的大哥。

嗯，

我不要这个，

你们觉得我是个烂在也行，

反正我不是一个我不是你什么大哥，

于是我就让自己回到了这样的状态。

果然你开始不对任何人负责的时候，

你就开始我又活过来了。

是，

所以我刚刚说觉得你很任性，

就是你身上有一种年轻人那种，

我只要自己爽就好了。

对，

那没办法，

那个没办法。

当然会有很多人觉得说，

哎呀，

你是因为没有任何的牵挂。

你看如果结了婚有小孩，

我跟你讲那是一样的。

我觉得任何人无论你在任何的关系里还是环境里，

你都得先用自己的方式让自己的灵魂复苏。

嗯，

你才有可能去有更多的能力去照顾周围的人。

你不然的话，

我跟你讲就是你用这种特别特别烂的状态，

很丧的状态，

你就是把所有人拖下水，

你不仅自己起不来，

然后周围的人也会因为你起不来。

所以我就觉得说，

无论你在哪种关系里，

你都得要用一切的方式，

先让自己先活过来再说。

我觉得这个状态很好，

也是可能很多粉丝们很希望看到的。

刘彤又回来了，

那种感觉哈，

就有很多人也不被我垮吧。

但现在现在知道了，

现在现在知道了。

对，

然后我觉得这个状态其实是很多中年人羡慕的，

可能很难找到一个把自己内在这个能量再重新燃起来的这样一个状态。

他就找不到那个点，

或者他放不下你。

刚刚说的那些包袱是或者他觉得我有家庭的责任啊，

我又是妈妈，

我又是爸爸，

我又是谁谁谁。

很多社会责任，

我是公司的老板，

我停不下来，

我没有办法向你跳出来去一个渔村，

我大半年大半年或者我只有朋友圈关掉一年。

我没有办法对小慧你讲的是这个点哈。

我觉得确确实实啊我真的有一个习惯，

就是我每一天都会问我自己，

如同你今天到底开不开心，

你为什么不爽？

对，

但是有一个问题是他们会觉得我开心不重要，

我对别人的责任更重要。

对，

你看这个就就是我不一样了。

因为我非常明确的知道，

这么多年以来我的开心很重要，

只有我开心了，

我才能创作，

我能创作，

我才能挣钱，

我能挣钱了，

我才能养活周围所有的人，

所以才我履行责任。