vol.06 一种获得幸福感的交流方式：非暴力沟通

嗯，sothisisoneandeachother。

今天想跟大家聊一个话题，

叫做非暴力沟通。

听到这几个字呢，

大家可能觉得是被确认，

不要暴力的对待别人。

其实这是一本书带给我的课程，

再带给我的思考。

我觉得非暴力沟通如果真正能够训练自己做到的话，

你的人生会很幸福。

为啥呢？

因为对人的痛苦啊大多来自于人，

尤其是你在意的人。

就你在你亲密关系里，

你的合作伙伴里，

你周遭的同事朋友，

如果你们一旦进入了暴力沟通的状态，

你会感到很多的困惑。

而我经常被一些朋友提问啊，

怎么跟朋友啊领导啊，

老公老婆处理好关系。

这个背后我觉得就是我们在暴力沟通。

其实几年前我就看了这个美国的作家马歇尔卢森堡写的这本书叫做非暴力沟通。

当时我在我的短视频平台还推荐了这本书，

销量也是非常的好。

直到二零二二年底的时候，

我那时候进行了一次四个月的环球旅旅行。

在中间的过程中，

我在美国就上了一个非暴力沟通课，

它是一个全英文的教学课程。

上完那个课对我的启发是非常大的。

因为我一直觉得我是一个情商很高的人我在沟通过程中是很有方法跟技巧的。

但是上完那个课的时候，

我才意识到其实我非常的暴力。

我说的暴暴力不是沟通的语言，

不是沟通的技巧，

而是沟通的一种强势。

一种就是只有我是对的，

别人都是错的的状态。

甚至我的暴力还体现在。

由于我有非常好的沟通技巧，

我善于循循善诱，

我善于把一个对方根本不需要的观点植入给他，

最后让他听定于我。

所以我觉得我在沟通上是极其暴力的。

这个暴力就是我的强势霸道和我的侵略性，

我永远要证明自己是对的，

或者我永远希望别人在听我的。

当我上完这个课的时候，

我忽然意识到哦，

原来我是这么一个霸道的人，

而我还有一些很好的伪装技巧，

让周围的人没有意识到我的这个霸道我就知道了，

我必须得调整。

因为不管你是用直接沟通的方式，

还是你用技巧沟通的方式，

你获得了别人对于你的听从或者服从之后，

这个关系其实是一个假关系。

它不是建立在真心的尊重别人的意愿基础上获得的关系。

这里面有一个词，

其实叫做权力跟力量。

什么叫权利呢？

比如说有的人的父母他可能很爱你，

跟很关心你，

当他使用一个词叫做我这一切都是为了你好，

所以你得怎么怎么样做的时候，

这个他动用的其实是自己的权利。

我们常常说这叫情感绑架，

对吧？

背后是由于他是你父母，

由于你对他有爱，

他动用了这个爱的权利，

让你臣服，

让你不得不去做一件事情。

我就曾经见到过一个顶流的男艺人啊，

他没有跟我合作过啊。

他妈妈有一天想劝他接演一个电视剧的时候，

原话叫做你的外婆，

就想在电视里看见你，

你的外婆身体已经很不好了。

你要是不演电视剧，

他可能这辈子都没有机会在电视里看到你了。

最后这个男孩就同意了，

去接演了一个电视剧。

他本身其实不想演戏，

尤其不想演电视剧。

所以这个就是一个赤裸裸的暴力沟通，

他暴力的表现形式并不是多么的凶残。

他是背后利用了情感这个动机，

绑架了对方，

让对方同意，

看上去是温柔的表达，

但实际上是极度的暴力。

这就是动用权力去进行沟通的一种状态。

我们今天在谈非暴力沟通的时候，

其实是一种真正的尊重对方平等的对话。

当我们可以做到尊重的时候，

其实我们收获的也会是真正的爱和善意。

非暴力沟通之所以重要，

是因为我们人生重要的构成部分，

我们日常的生活，

再到我们的工作沟通，

几乎是我们使用频率最高的手段。

当然我们有一些其他手段，

比如说眼神的接触，

肢体的接触，

散发出一些甚至气味的信号等等。

所以当我们的沟通不流畅，

问题不被解决的时候，

我们感受到的全是困境跟痛苦。

而当我们能做到非暴力沟通的时候，

我们能洞察对方的意图。

马歇尔写在序言里的，

他小时候遇到过一个暴力事件，

这个就让他一直在思考这个问题是什么东西赋予人力量在最恶劣的情况下依然与天性中的善相连接。

而人又在什么情况下会去施暴？

非暴力沟通呢？

其实是建立在语言以及特定的沟通方法上，

帮助你在逆境中也能找到人的善意和人性的光辉。

他其实没有什么新的知识点跟认知，

但他就用了一种新的沟通方式，

让你不要被这些恶的东西所困扰。

形成人与人真正的连接沟通是什么？

它是一种意识之间的相互回应。

就当对方刚说了一句话，

他可能引发了你的剧烈的反应。

尤其是你感受到被指责或者被批评的时候，

你通常会先自慰。

你会解释我不是你说的那个样子，

然后你可能还会反向攻击，

觉得你为什么要这么看我，

你为什么这么的有偏见？

当你攻击对方的时候，

对方也会进行这个流成就，

是防备在家反复攻击你。

于是一个沟通可能就变成了争吵，

一个争吵，

最后变成了不欢而散。

我们生活中有一类场景，

就是这个人跟我们关系特别紧密，

或者我们相处时间特别长，

但是我必须做一个决定，

我得告知他。

而且这个决定是一定会伤害到对方利益的。

比如说对方对你特好，

但你想分手，

父母对你特好，

你想搬出去住，

你跟合伙人一起创业，

他现在已经跟不上你了。

你希望他退出等等，

这些就是关系本身非常亲密，

而你又知道会伤害对方的，

叫艰难沟通。

而这部分内容呢，

我之前在情商课里专门做过一节来跟大家分享我自己的一些技巧。

因为我是一个特别不畏惧艰难沟通的人，

很很多人在第一步他就逃了，

他就哎我不能说这个事儿，

所以他就把委屈忍耐放在心里。

他想一直拖拖拖拖到希望对方有反应。

对方提出来我见过很多情侣分手都是这样。

其中一方其实早就想分手了。

他宁可在行为上故意不理睬，

不回应用行为伤害对方，

他也没有办法用语言去告知对方，

说我真的想分手，

他就希望是对方忍不了他对方来替感觉对方做了那个坏人。

其实当你用行为冷淡对方或者是不给予回应的时候，

这已经造成了伤害了。

他有时候比实话实说造成的伤害还要大。

所以呢到底怎么思考这个问题，

大家可以去参考我的情商课，

而具体实操的对应就可以用这种非暴力沟通的方法。

非暴力沟通其实就是四个流程成第一观察，

第二感受，

第三需要第四请求。

观察是什么呢？

观察是你客观的描述出事情的发生。

就是你假想现在有一个摄影机，

它正在拍摄你，

拍摄你跟你周围的人。

而我们在这个环节，

大部分人就会出问题，

会带着极强的主观意识描述一个事情。

举个例子，

假设我谈恋爱，

然后我的男朋友可能每天晚上十一点钟才回家，

他也没有对我进行问候，

也没有关注我最近发生了什么？

如果我跟他的表述，

是你最近工作实在太忙了，

你从从来都不关心我的生活状态，

这个东西叫观察，

还叫评论。

很多人认为这是一种客观的描述，

现在发生的事情，

对吧？

其实不是的，

因为当你说到你总是不关心我的时候，

这里面就带着评论了。

那所谓观察的描述方式，

是你最近持续两周都十一点回家，

我们没有机会聊天，

你也没有发过微信，

问候我实际的生活状况。

这让我感到很难受。

这个东西就是一个观察，

加了一个感受的描述。

当你说出你不重视我的时候，

这其实不是一个感受，

这是一个评论。

而当你说出我很难受的时候，

这个是你的感受，

是你的情绪，

是你真实的心情。

这两者之间其实是有着巨大的宏勾的。

但我们非常习惯于用评论的方式来描述人与人之间的关系，

因为我们会不自觉的带着情感批判。

有的时候呢，

我们的批判是为了引起对方的注意，

这个是我们从小养成的习惯。

因为到婴儿时期，

我们就会通过哇哇大哭来引发家长对我们的关注。

所以在我们的潜意识里，

我们被植入了这样一种讯号，

或者说我们的神经元被训练成这样。

当我哭闹，

当我喊叫的时候，

对方会注意我。

而这个习惯如果在成长的过程中没有被很好的矫正，

没有被训练，

什么叫观察？

什么叫评论的时候，

我们会非常容易的捂断的做出一些极度批判对方的说法，

同时还认为自己是客观的。

而你的批评激怒了对方的时候，

你会更生气。

因为你觉得我如此客观的描述了一个现状，

你还不认这就是矛盾产生的核心原因。

就是我们在观察这个阶段犯的错误，

我们用太多的主观的评价取代了客观的观察。

所以呢当我们在观察这个阶段，

能够训练好自己，

用一种客观的方式进行描述的时候，

就不会产生那么多的误解。

比如说情侣吵架的时候，

经常会有一些类似于你变了，

我真受不了你，

你为什么什么情况都不告诉我？

你总是不拉不拉，

说一堆话指责我，

我就知道你一定是这么想的。

我都这样了，

你还要我怎么样？

这句话是不是非常熟悉？

这句话在亲密关系中是时常会暴露出来的话，

我们经常会使用这样的语言来表达我们的不满。

我们不被关注我们的情绪。

但实际上，

这些话全部都是评价。

而这些评价通常为指责，

通常为批评，

通常把错误归结到对方。

所以对方即便你描述的是真实的情况，

他也很难心平气和的接受。

因为他第一接受到的是情绪而不是事实。

他感知到的是你在指责我，

而他会忽略掉指责的内容。

因为我们人的注意力就是这么有限，

当我们的情绪先行出现的时候，

一定会先关注到情绪，

而忽略掉情绪描述的事实。

这就是为什么你认为你在沟通，

而对方认为你在吵架。

这就是为什么你觉得我心平气和的描述，

而对方觉得你已经十分暴躁了。

这就是我们使用的语言的方式，

而非暴你沟通的。

第一点就是要观察，

就是要用观察的视角来描述当下真实发生的情况。

这个很难。

因为我们每个人都是主观的人，

我们都被情绪裹挟着来描述自己的生活。

所以他是需要经过训练的。

比如说张三爱拖延啊，

这个爱是一个动词，

但这个动词其实是一种对他习惯性的描述，

这里面就暗含指责了。

而如果我说到张三这个同学呀，

他在考试前一晚会去学习，

或者说是张三呀在 deadline 来的时候就要工作汇报表，

这个就是一个观察。

比如说你总是在忙，

这里面就带着情绪，

总是是一个什么样的频率，

它背后暗含的就是你太忙了，

以至于不关心我，

这里面就带着评价。

比如说我表达在我需要他的时候，

他永远都不在。

这就是一个夸张了的表达，

因为他不可能永远不在。

而你这里使用的永远这个词其实就是想强调你的情绪，

这里就又混淆了评价跟观察。

所以其实非暴力沟通的第一步就很难，

你要训练自己的观察，

用尽量客观的词语来表述。

所以非暴力沟通呢是一种动态的语言，

它就是不鼓励人们做静态的一概而论的陈述。

而提倡在描述观察的时候，

清晰的说出特定的时间跟场景，

这样才能够让对方也平静的客观的有助于帮助你的沟通对象，

认清事实，

知道你们到底在讨论什么。

我已经上过好几轮非暴力沟通课了，

但是我仍然在日常生活中会大量的使用这样子的方式去跟人沟通。

比如说我的同事可能没有按时完成工作，

我会忍不住讲一句，

你总是不把工作放在心上，

或者是你是不是太不重视我给你的要求了。

这些话其实都是带着批判，

带着情绪在里面的那让接收的对象就会产生委屈感。

当我在想跟他分析这个工作里到底什么做好没做好的时候，

他可能已经没有情绪在听了，

他已经完全笼罩在啊我被你批评了的这个感受里。

举个例子啊，

我一个人跑出国旅行四个月，

我的有一个朋友啊跟我讲了，

他由于前阵子工作压力比较大，

情绪有一些崩溃，

到了去看医生的地步。

我就跟他说，

那你现在需要什么支持跟帮助嘛？

结果他忽然对我发难，

他说你一个人远在国外，

你能帮我什么呢？

你说这个话讲的很虚伪啊，

我现在需要你你的马就飞回来吗？

如果我没有上这个课，

我明明是表达善意，

却赢得了攻击的时候，

我可能反向就会反击他，

或者我会解释。

因为我当时刚上完课，

所以我采取了另外一个沟通方式。

我说对不起，

我确实远在天边，

不能给予你真实的你需要的陪伴。

但是我讲这句话的原意是想表达我很关心你，

你跟我说你身体出了状况，

我有一些焦虑，

也许我表达的方式不妥或者表达的时机让你觉得不够真诚。

但我的原意就是想想表达我对你的关心和爱。

然后我讲完这句话呢，

他就平静下来了，

他就跟我说，

我收到你对我的关心和爱了，

谢谢你这个交流就过去了。

其实非暴力沟通是先要知道你沟通的目的是什么。

在你表达的时候，

当你的目的被对方误解的时候，

你可以跳脱出来，

不要被他的情绪带着走你去解释你的感受，

你真实的目的这个时候呢就会让对方的听感和体会更好。

当你澄清完目的之后，

对方有可能可以从他的那个负面情绪里跳脱出来。

所以这个时候呢，

其实就是非暴力沟通第二要素，

我们要谈一下感受。

如果说观察特别容易和评论混淆，

那么感受呢就特别容易跟想法混淆。

什么叫想法？

就是我们在说话时候特别容易加上，

我觉得我感到或者加上一句类似好像这样的东西。

比如说我觉得你应该长大了，

我觉得你应该懂事了。

我觉得自己就像个失败者，

我觉得和你生活在一起就像坐牢。

这些加了我觉得的东西，

看上去在描绘感受。

其实你描绘的是一个想法，

是一个 thought 这些词啊，

其实在我们表达真实的感受的时候，

不加上我感到我觉得也是成立的。

比如说说我觉得你很愤怒，

和你很愤怒，

它没有差别。

就是我觉得这个词看上去加上了一些主观表达表达感受。

但实际上它是一个错觉，

它是一种掩盖，

是你没办法斩钉截铁的表达你的观点。

你加上了一个我觉得让你认为你增加了沟通的缓冲区，

其实他就是把你的主观想法掩盖成了感受，

对方听起来感受会更不好。

什么叫想法跟感受的区别呢？

书中有一个例子，

我觉得作为一名吉他手，

我谈的不够好，

这个叫想法。

他这个评价。

那什么叫感受呢？

想当我的吉他弹奏水平，

我感到失望。

想到我的吉他弹奏水平，

我感到着急，

我感到沮丧。

这个叫感受是你对发生的客观的情况的真实感想。

就像呢有一些表达被误认为是感受，

其实是我们对他人的想法。

比如说我经常会听到同事跟我讲，

我觉得其他同事看不起我这个是什么呢？

这个看不起是在描述下想法，

就是你认为别人如何看待你，

但背后的感受，

你想表达的是难过，

是挫败感，

是沮丧。

我感受我受到了冷落。

这其实是一个想法，

是你对他人的行为做出了诠释。

所以呢其实我们需要建立一些词汇表，

我们要精准的知道这些词汇的定义。

如果你想表达想法而非感受的词语，

有类似于被抛弃，

不受信任，

被羞辱，

不受重是不受赏识，

被施压等等。

这些都是你的想法，

都是你基于别人对你的行为而产生的一个对他人行为的推论，

从而导致了自己的感受。

而他并非你真实的感受。

这里面是带着预设带着判断的，

而感受是什么呢？

是生机勃勃，

感激，

兴高采烈，

自在，

如释重负，

感动。

这些是正面的词语，

还有一些负面的词语，

类似于焦躁，

气恼，

惊慌冷漠。

大家能明白这个想法跟感受的区别吗？

感受是基于自身基于我此刻的心理活动。

我的状态。

而想法是基于别人对自己的行为，

你的反馈，

当我们描述自身感受的时候，

就不会产生攻击性。

而你带着对对方行为的批判或者预设表达了你的想法的时候，

他就很容易造成冲突。

比如说当我表达我觉得你不爱我，

大家认为这是一个想法，

还是一个感受，

这明显是一个想法，

对吧？

但是我因为加了，

我觉得其实我是对你的行为进行了一个判断，

假设对方确实是爱你的，

他听到这话肯定会着急啊，

他会觉得你怎么能误解我呢？

因为他被你误解了，

你对他的行为下了定义。

假设你的另一半拿到一个很好的工作机会，

他要去一个别的城市工作了，

他来跟你商量这个事情。

你的反应如果是我觉得你要搬离这个城市，

就是不爱我，

那他的反应肯定是，

第一，

你误解了他。

第二，

你根据他的行为得出的结论，

他不能认同，

他肯定会生气，

会觉得你不够了解他，

或者是你狭隘了。

但是如果你的表达是我非常想每天都能见到你你要离开这个城市，

让我很伤心，

他可能感受到的就是你的渴望和你的伤心。

当你描述的是真实的感受的时候，

对方更能与你的感受同频。

而你描述的是一个想法的时候，

他只会对那个想法的是非对错进行判断。

这是我们常说的沟通的目的，

并不在于证明谁对谁错，

而在于真正的情感的连接。

而由于我们经常把这两个行为混淆在一起，

所以我们有的时候表达完你认为是真情实感的感受之后，

对方就会暴跳如雷，

对方会开始跟你争执。

因为他他听到的是你的主观判断，

而不是你的感受。

所以非暴力沟通啊其实就是让你清晰的表达出你的感受，

而不要带着主观的判断。

在对方知道你的感受之后，

你再提出自己的需求。

需求是非暴力沟通非常重要的一个环节。

因为如果当你的沟通对象使用了暴力跟你沟通，

而你能通透过他的暴力的需求，

表达背后理解他真实的需求的时候，

你也不会生气。

就像如果有人跟你说，

你从不懂我，

你的反应是愤怒或者是失望，

那你就进入了这个情绪的漩涡。

而如果你听到他说你从不懂我，

你听到他的需求是希望跟你做更多的沟通，

希望得到关注，

希望被爱，

那你的感受就完全不一样了。

所以一方面，

我们要学会准确的表达自己的需求。

另外一方面，

我们要从对方带着情绪的表达中分辨对方的真实需求是什么表达需求。

这个事情是沟通了两段。

一方面，

我们作为表达者，

我们要精准的说出自己的需求。

另外一方面，

我们作为聆听者，

如果能够听到对方巨大的情绪，

或者是复杂的表达你的真实需求，

我们就能够理解对方说出自己的需求，

这对很多人来讲都是一个大难题。

因为很多人会不好意思提出自己的需求，

尤其是女性在成长过程中，

感觉总是要扮演懂事照顾别人的角色。

而当她可以勇敢的说出自己需求的时候，

就会被跟讨论，

觉得他怎么能这样。

比如说一个妈妈，

他可能工作了一天，

回到家里小孩需要他的时候，

他很难说，

妈妈已经很累了。

现在需要休息，

妈妈不想理你，

妈妈想自己待一会儿，

这些话对他来说都很痛苦。

包括有一些男性，

包括有一些爸爸回家的时候，

会在地库的车里待一会儿。

因为他其实也需要一个个人的空间，

他需要多无处。

但他在家里不敢说出这个话，

就像我有很多朋友啊，

他们其实家里的房子足够大，

但是伴侣双方都要睡在一张床上，

可能一方非常想独立的睡一张床，

睡个踏实安稳觉。

但另外一方就会觉得你不爱我了，

你连一张床都不想跟我睡在一起。

但他的诉求可能只是一个人睡，

能睡得更踏实更自在。

所以他很难说出口，

我只需要一个人睡一张床垫事情。

所以当我们有一个真实需求的时候，

我们能做的事情就是不要畏惧这个冲突，

把它如实的表达出来。

因为你不表达，

或者你表达的很卑微的时候，

对方反而会觉得你是不是有别的意图，

你是不是有其他我不知道的目的性。

我在成长过程中，

就是一个特别善于提出自己需求的人，

因为每个人的需求只有自己知道。

而当你憋着不说的时候，

你意图让别人洞察到你的需求，

并且满足你这个本身就是一种妄念。

除非你交往的对象拥有极高的智慧，

或者说他学习了非暴力沟通，

他能够很好的体察你的需求，

要不然大部分情况下都不可能。

所以我觉得最简单的方式就是直接说出自己的需求。

不管在工作中或者在亲密关系中，

我可能都会这样做。

我觉得他真的比较有效率，

就不要互相猜忌。

在亲密关系中，

你越早的说出自己的需求，

越早的建立边界感，

更容易获得理解跟尊重非暴力沟通的需要。

这个要素其实就是看见感受背后的需要。

因为他人的言行也许会刺激我们的感受，

但他并不不是感受的根源。

听到不中用话的时候呢，

我们有几个选择来接受。

第一，

指责自己。

第二，

指责他人。

第三，

体会自己的感受与需求。

第四，

体会他人在消极的话语下隐藏着什么感受和需要。

当你是评价批评分析和论断，

他看的时候，

其实他都会让我们疏远了自己所需要的价值观，

而我们越能直接说出自己的感受与需要，

他人就越有可能与我们的善意做出回应。

非暴力沟通其实是一个转念的过程，

转念是什么呢？

就是你换了一个不同的视角，

理解对方的话，

我举个极端的例子啊，

我有一个朋友，

他是一个房地产商，

他捐助了一个寺庙。

然后他找了一个他认识的施工团队来完成这个寺庙的建设。

结果这个哥们儿呢干到一半跑了，

人消失了，

寺庙就没有盖完。

所以他就非常的愤怒，

他觉得怎么有人连佛祖的遣毒骗，

然后给他发微信，

打电话也不回。

后来呢，

他就学习了转念这个事情，

他就把这个问题换了一个角度，

想他想这个人得遇到多难的状况，

他才会去骗佛祖的钱。

啊，

他一旦换了这个思路之后，

他去理解了对方，

他又给对方发微信。

大概的意思是是不是我给你的条件不够好，

是不是你做这个项目赚不着钱，

是不是你现在遇到了什么工程款的压力，

你说出来有什么，

我可以帮你，

我可以多给你钱或者来调整这个分配方式。

结果这个逃跑的哥们就回应他了，

最后的结果是他没有完成这个工程，

但是他把剩下的钱全部退回给他了。

我觉得也算是一个好的结局。

这个故事告诉我们，

当一件尤其是不好的事情发生的时候，

很容易激发我们的恶意，

很容易激发我们对他人的一些不好的猜测。

而我们如果全部进行的是不好的猜测，

全部是指责，

全部是愤怒的时候，

我们得到的就是不回应，

逃避和事情，

走向了更糟的可能性。

而如果我们能稍稍转念，

我们去看看对方有没有一些需求，

是没有被我们满足的。

我们带着一种善意的是图沟通跟解决问题的态度，

再去谈这件事情的时候，

你可能就会获得不一样的结果。

什么叫同理心啊？

同理心就是带着尊重来理解他人的经历。

我们常常会有一种强烈的要给别人人生建议的想法。